Войти
Девушки Парни Поиск



МЫЛО

Это даже не история. Так, недоразумение. Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, чтоб в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника"- А все эти "компутеры"- А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.

А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор. Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете. Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то, у нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь". Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь". Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя".

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей". Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! - (с придыханием) Гена! - (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то - Гм-гм...

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает - Случайно - Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку.
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я по поводу мыла, я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно, что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло. Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору.
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами - Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело, cчас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю, в триста шестой.
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь". И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете- Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал " - Секундочку", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров). Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Курьером, или водителем?
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:
- Н-и- Н- Ни- Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое.




Самые смешные

мыло

мечта

курьезы от Би Лайн

шутка

армейская традиция

динамика разгона

командир рашэн шипа

скупой платит дважды

полынья



Cмешные истории

Бадма

бурлаки в тайге

в маршрутке

вордюк и экзель

всемирный разум

гаишник Петро

дорожное происшествие

дядя Коля

елочки и шишечки

если бы не порнофильмы

замуж за сантехника

змея

зоофилия поневоле

ирония судьбы-2

карбиды вольфрама

Карлуша

козел

кошмары на улице вязов

крутой телефон

крэйзики

летят утки

любвеобильные ежики

любопытные ляпы

маленький тестик

медведь

медосмотр

на всякого Шумахера

на перекрестке

не влезай - убьет!

нелепые названия

общага

первоапрельская шутка

попугай жако

порно нравится всем

прапор-боксёр

прогулка

про друзей

профессиональная проститутка

ракета

религиозные убеждения

розыгрыш

Ромочка Первозванов

русский мужик

рыбалка

рыбный день

сводка происшествий

сила образования

таможня добро не давала

телефонный разговор

техническая заминка

тихий вечер

товарищ старший лейтенант

тройной фильтр

фея

физмат

фокус

форма проезда

убейте их

удивительная страна

устье скважины

что делать?

чувство долга

экватор

экзамен






Девушки Парни Попутчики
Поиск Регистрация
На главную
Техподдержка
Урал Сибирь Центр
Юг СНГ
Полная версия





Смешные истории
Секс-энциклопедия
Беременность и роды